说说搞笑短句1

1、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

2、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

3、任何事情都会被赚钱所取代你失恋失业被闺蜜背叛都会被你赚钱这件事压下去因为安全感是你自己给自己的唯有努力我才能给自己一个交代细节和性格决定一个人的未来所以把我手给我和我一起努力。

4、记得给自己的开心充值别让它停机了。

5、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

6、外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良

7、猫咪爬树，大爷一脸羡慕，感叹:腿脚利索真好！小胖爬树，同伴一脸不屑，说，想起猪爬树。老头爬树，儿子担心，老伴说，年轻时是猴子，现是老猴子。

8、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

9、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

10、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

11、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

12、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

13、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

14、愿你踏遍山河，仍觉人间值得。

15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

16、忙碌的日子，会让我无心闲暇烦恼，总让我的心维系在忙碌的事物之中，让我全身心投入其中。

17、不要和我比懒,我懒得和你比!

18、看着南瓜灯的灯火通明，听着祈祷声的声声祝愿，尽情欢娱的万圣之夜，赶走梦中的鬼怪妖魔，点亮你我心中的那一盏闪耀的灯，让心灵变得温暖，万圣节快乐！

19、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(.lzcn)

20、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

21、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

22、熬夜修仙，法力无边。

23、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

24、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

25、知道你过得不好，我也就安心了

26、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。

27、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

28、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

29、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

30、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

说说搞笑短句2

1、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。

2、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

3、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

4、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

5、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

6、密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王

7、10别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

8、路过山水千程，祝和自己温柔重逢。

9、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。先学会不生气，再学会气死人。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

10、要么爱，要么滚，

11、俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。

12、继续走会更靠近阳光。

13、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

14、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

15、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！

16、熬最晚的夜，看最早的太阳。

17、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

18、失业了，虽然是意料之中，可还是很难受。我的第一份工作，就这样saygoodbye了。

19、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

20、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

21、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

22、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

23、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

24、我忘了自己曾经多美好,不会脏话不会笑里藏刀.

25、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

26、要不是你一开始装深情，我还真看不上你。你去抱你的美人，江山我要了。我是上帝的儿子，也就是你的祖宗。小样，老子还搞不定你个兔崽子。打是亲骂是爱，爱到极致用脚踹。他刚好有洁癖，我刚好是垃圾。狗咬我一口我都想咬回去，更何况是人。

27、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

28、别对我大喊大叫我小时候被狗吓过.

29、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

30、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

说说搞笑短句3

1、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

2、初次驾到，多多关照;

3、肯为媳妇卸载自己最爱的游戏的少年才是好少年

4、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

5、你拍我拍我们的友谊天下第一。

6、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

7、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

8、好朋友就是能看见彼此头顶上光环的人啊。

9、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

10、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。你烦我，你再烦我，你就娶我。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！你给我滚，马不停蹄的滚。加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

12、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

13、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

14、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

15、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

16、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

17、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。你想不想一失足成千古恨？机会来了。有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

18、真心喂了狗的那种疼,像一把生锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到死难休

19、七夕加一横就是死

20、如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清,你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。

21、骗子太多，傻子明显不够用了。

22、保持对生活的爱和热忱，把每一天活的热气腾腾。

23、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

24、妹子们都去守自拍了我还是守头像吧**

25、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

26、我从不说谎，除啦这句话以外

27、天气晴朗的上海阳光暖和春意盎然，第一次一家人集体出游幸福感满满

28、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。

29、你和小三要跳楼我在楼下喊加油

30、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐！

说说搞笑短句4

1、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

2、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

3、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！

4、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

5、90后事最苦逼的，上有80后的藐视，下有00后的蔑视。家里还有60后70后管着。

6、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

7、人帅机巴累，脸美逼遭罪!

8、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

9、渺小的生命，因旅行而遇见诸多的奇遇。

10、把自己流放到世界的某一个角落。

11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

12、这世界真美，就该多出来走走。

13、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。别回头，哥恋的只是你的背影。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。女人家十有89都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

14、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

15、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

16、忙的时候没时间喝水和上厕所！

17、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。身体的免疫系统艰难的与感冒病毒抗争，不舒服兴高采烈占据了我的感官高地，如期而至，是的，感冒来了，今天。最近几天总是下雨，天气忽冷忽热，好倒霉，又开始感冒了，好难受。

18、每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来